約半年前
夫の浮気により
離婚しましたが
何度も夫は
やり直したいと懇願してきました
その中で
最後に彼が持ち出してきたカードは
浮気の話をしていた時に
言いたくないけど
若い頃
そういうことあったよね？
君にも
LINEでのやり取りでしたが
私は
へえーー
それですか！
と半分呆れて
返事をしていたら
事実だよね？
とたたみかけてきた
25年以上前の
独身時代の話です
浮気というより
私は本気で好きになって
当時の彼氏だった前夫と別れたんですよね
その後
前夫が
私のマンションで待ち構えていたり
手紙を送ってきたりと
ストーカーまがいの？？ことや
なんだかんだあって
前夫とヨリを戻したという
ことがありました
当時の手紙は
今でもまだ保管してます
そろそろ
処分しようかと思っていたけど
証拠として
取っておこう
君の浮気を容認したんだから
自分の浮気も許してくれ
若い時の浮気は良くて
歳取ったら駄目なのか
ってな論法
そうね
浮気という行為は
私もとても許されないことだと思う
でも
独身時代の恋人探しの浮気と
25年連れ添った妻を目の前にしながら
浮気相手に
ラブラブLINEを送っていた感覚と
同じ天秤で罪を量れるのですかね
そして
私は許してくれなど
言ったことはない
誰かをもし好きになっても
俺といてほしいと言ったのは
誰っだのかなぁと
自分を擁護ばかりするのも
いかがなものかと思い
努めて
客観的に考えていました
そうしたら逆に
潔く
浮気はなにがあっても悪いこと
私は私で悪いわけよ
と認める
だから
自分が浮気したから浮気された
と思ったほうが
なんだか気が楽な気もしてきた
例えば
待ち合わせに遅れてしまった時
電車の遅延だと
自分の落ち度じゃないのにぃ！
とムッとしちゃっても
自分で寝坊したなら
私の責任だもんね
仕方ないな、自分が悪いんだし
と思える
前夫が浮気をした時
私はなーんにも悪いことしてないのに
なんでこんな仕打ちを
受けなければならないのか
と本当に苦しかったけど
ああ
因果応報
と思えば
あっそ
そうねと妙に納得できるかも
こんなカードを出してみても
なるほど！
お互いさまだから
復縁しましょう
ちゃんちゃん！
と片がつくなんてことは
ありえないことなのに
ただただ
昔の傷を舐め合い
不毛な話し合いをしただけ
こんなネタを持ち出すなんて
人を苦しめた上に
さらに
私の傷を深め
責め立てるとは
人としての度量を
小さくするだけだと思うけど
もし
私がそう言ったら
そのくらい
切羽詰まるくらい
Ritaとやり直したいんだ
と自分を正当化するのが
目に見えているので
あえて言わない
他人に変わってほしいと
無駄な努力はしないこっちゃ
どんなに話をしても
二人の目指すゴールは違うので
いつまで立っても
平行線のまま
こんなことは
もう終わりにしましょうと言ってから
ようやく
復縁話を持ち出さなくなりました
前夫にも
前向きになってほしいとなと思う
夫に
浮気をされるというのは
計り知れない破壊力を持って
妻の心をぶち壊す
時に思い出しては
私の思考の全部を支配してしまう
鋭く突き刺さる痛みのような感覚を
ひとつずつ
自分で消していこうと
思っていたけど
その痛みと
うまく付き合っていこうと思い始めている
一生
胸のうちにいてもいい
それを
私の心の一部してあげて
さらに
パワーアップすればいいのだ
それでは〜
