実はこのブログ
以前から書いていたんですが
ちゃんとした自己紹介を
書いたことがなかったんです。
気づけばいろんなことがあって
人生まるっと変わっていました。
というわけで
今、あらためて
「今の私」を少しだけお話させてください。
50歳でFIRE達成。夫婦で長野に移住
2021年3月末。
私は公務員、夫は会社員を早期退職。
その年のうちに自宅も売却し
夫とふたりで長野県へ移住。
夢だったFIRE生活がスタートしました。
……でも。
そのわずか数ヶ月後。
自由になっても
満たされるとは限らない。
本当の意味での
幸せや生きる意味を探すのは
そこからだったんですよね。
そう。
まさかの夫の裏切り。
「私も知る女性」と、2泊3日のラブラブ旅行へ。
なかなかの破壊力でした。
私の移住生活は、木っ端微塵に砕け散り
また都会へ逆戻り。
そして2022年2月。
私は夫と離婚しました。
付き合い始めてから約30年。
結婚生活だけでも25年。
その終わりは
想像もしなかったカタチで
やってきちゃいました。
正直、もう生きる意味なんて分からなかった
離婚直後は、完全にメンタルが落ちました。
病院にも通ったし
「もう空の向こうの父のところに行きたい」
と本気で思ったことも、何度もあります。
信じてた人に裏切られるって
想像以上にしんどいです。
こんなにつらいことは、人生で初めてでした。
「Ritaを幸せにしたい」
と言っていた人が
私を奈落の底に突き落とした。
怒りとか悲しみとか
そんな一言じゃ足りなくて。
私の場合
「自分の心を殺された」
みたいな感覚でした。
それでも、少しずつ光が見えてきた
そんな時、救ってくれたのは
逆境から立ち上がった人たちの本や言葉。
そして
同じように苦しんでいる方々のブログでした。
でも、ある時読んだブログに
「もう私は笑うこともできない。、忘れることができない。一生このままだと思う」
そんなような言葉がありました。
その瞬間
私は完全に呑み込まれました。
「私もこの人と同じになる」
って思って
本当に目の前が真っ暗になったんです。
でも、今は少しだけ違う。
私はそれを抜けてきました。
ほんの小さな光だけど
「抜け道はある」
って思えるようになったんです。
同じ思いをした人にしか、分からないこと
カウンセリングや病院で
話を聞いてもらっていた頃
「こんな気持ち、あなたには分からないでしょ」
って、正直ずっと思ってました。
ひがみかもしれないけど
心の中では何度もそうつぶやいていました。
もちろん、私もわかってるんです。
私は女だから、男の気持ちは分からない。
子育てをしたことがないから
母親としての苦しみも本当の意味では分からない。
人の人生は、それぞれ違う。
どんなに想像しても
完全に分かることなんてきっとない。
だけど
それでも私が思うのは
「浮気された女の気持ち」というのは
もっと奥の、もっと深い
自分の中の深い闇の中にあって
言葉にしきれない場所にあるものだということ。
裏切られたとか、嘘をつかれたとか
そういう次元じゃなくて
自分という存在が消されるような痛み。
それはやっぱり、経験していないと
届かない場所に
あるんじゃないかって思ってしまう。
きっとそれくらい
女として
妻として
信じていた人に裏切られることは、
人生の根っこを揺さぶる
想像を超える痛みなんです。
だからこそ、私は書いています
だからこそ、このブログは
わかるよ！その気持ち！って
傷ついた私が自分を癒しながら
どこかで誰かの心にそっと寄り添えたら
と思って書いています。
かつての私のように
「真っ暗な中にいる誰か」に
小さな光を届けられたらいいなと。
そして
FIREしても
全然幸せじゃなかった私が
「生きる意味」を考え始めたことを
綴っていけたら、と思います。
最後にひとこと
人生って、ホントにいろいろありますよね！
でも。
どんなにボロボロになっても
「きっと未来にはいいこともあるさ！」
って、今の私は思えるようになりました。
笑えなかった私が
今はこうしてブログを書いています。
この言葉が、誰かの心の片隅に
そっと残ってくれたらうれしいです。
それでは〜。
